心が震えるあの感覚
なんだか最近、
心が震えるようなあの感覚になることがない。
ビビッと心に刺さって
心がドクドク脈を打って熱くなる感じ
何か行動したくてたまらなくなる感じ
SNSを見てみんなの行動力とか表現力に憧れ、羨ましく思ったりはする、すごく。
これはいつも通り。
人の影響受けやすい私はきっとSNS見るべきじゃないんだと思うけど
見てしまうよね。
自分も何かしようっていう
何かしたい、っていう感情は生まれても、
最近はいざ活力が湧き出てこない。
あの湯船につかりすぎてのぼせたときのような
ずっとほわーんってしてる。
なんなんだろうこの感じ
心が冷めてるのか
諦めてるのか
無気力ともなんとも言い難い
あの刺激を受けて心が震える感覚。
あの感情になりたい。あの感覚を感じたい。
やっと仕事辞めるっていう大きな一歩出せたのに
その後の動きが取れない
何がしたいの私
ただ、流れに身を任せてる感じ
自分の本心で選択してると思ってるけど
恐怖と不安が邪魔して、
自分の本心と違う方に向かってる気もする。
本心が分からなくなってる。
自分のことは自分が一番分かってるはずだろって言われるけど
分からないんだ
こっちが本心かもって思っても
傷つける、心配、裏切り、責任、嘘つき、恐怖、後戻りできない、とか
色んなリスクと不安が入り混じって言えない。
何度も振り回したくないし。
これは同情なのか？私は偽善者なのか？
とりあえず出発してみたら何か変わるかな。
無責任だけど、もうここまできたら後戻りできない。そんな感じ。
皆さんはどうやって自分の本心を見つけてますか？
決意表明
あけましておめでとうございます
もぐもです
初投稿から全く続いてない自分。
もう、ゆるーく気が向いたら書いていこう
2020年目標は有言実行
そして様々な生き方に出会うこと
ゆるく強く生きたい
やっぱり、ゆるさは外せないよね〜
まず、2020年一発目の重大出来事
仕事辞めます
会社への退社の意思表示はこれで2度目
1度目は2019年4月
ゴールデンウィークに実家帰って親と話したら
お金しっかり貯めるまで
あと一年頑張ってみようって
留まった
流されやすい弱い自分
そしたら、お盆明けから部署移動になって、、
辞めるゆうたからかなって
けどやっぱり気持ちは変わらなかった
また同じこと繰り返すことだけは嫌
ある程度お金も貯めて
今回こそは絶対揺らがないって決意で
会社には退社希望日も伝えて
断固意思は変わらないことを示して
会社への意思表示は成功した
けど
親にはなかなか言い出せない。
でも気持ちくくって言うしかない
言わないで進む道もあるけど、
私にはできない
やっぱり親の存在って大きすぎて
隠し事が出来ないタイプ
心配かけてばかりの子どもでごめん
逃げ
って言われると思う
けど今だって仕事とか理由つけて
やりたいことから逃げて
周りを見て羨ましがって
小さい頃からないものねだりばかりの自分
安定を離れるのは怖いけど
強くなる
というか絶対強くならなきゃ
今は会社に守られてるけど
なんか、違う
自分の人生を生きたい
ずっとうずうずしてる
見ててね
よし、決意表明してくる
はじめま
はじめましてん
くーだらです
感情を言葉に表すのが苦手やなあと思うので
解消するためにブログ書いてみることにしました。
できない、苦手って言って逃げてたら
何もできないなって最近思う
逃げは悪いことばかりやないけど
自分を変えたいから
頑張ります
